HISTOIRES VRAIES

 

L'ECOLE BUISSONNIERE : LES EXCUSES

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Remairssiment.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca. Merci.

Annonce insolite

 

Ou bien, allez à la pêche.

 

 

Juste pour rire

 Télécharger le lave-vaisselle

 

Une enseignante pas très au courant des nouvelles technologies.

 

Les perles du BAC

• Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
•  Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
•  Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
•  La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
•  Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
•  Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau. 
•  Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
•  Le successeur de Lenine fut Stallone.
•  Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.
•  Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.
•  C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.
•  Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.
•  Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

Histoire de ver(re)

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...